我跟董姝予说清楚了自己的想法——我害怕失去她，比什么都怕。但牟念那边同样有‘心理创伤’，加上父母离异的事，我觉得什么都不做心中有愧，我让她给我点信任......第一次，我对她做了承诺，关于未来，关于……牟念......
我觉得自己说得足够清楚，但也知道不够清楚，也没法彻底说清。
董姝予最后颤声说要想一想。
我怅然，觉得她说得对。自己好像对她挺自私的。这种事，她确实需要时间好好想想。
最后董姝予要走。担心她状态不好，我没强留，不过最后还是强行送了她，然后自己回来。
晚上董姝予没联系我，我知道她需要冷静，便没去主动打扰。
我是第二天回的家。
回到家后，我跟老爸谈了谈开图文店的事，打算加快进度，老爸没意见。之后，我先去医药超市看了看，又去了趟彩票店。看着在店里忙前忙后的小慧姐，我沉默了好久。
下午，我主动给董姝予发了消息，她直到晚上才回复，态度很疏离。
随后的日子也是如此。董姝予虽然仍会接我电话、回我消息，但对我的态度越来越淡了。我隐隐觉得，她可能是想成全我和牟念，却又做不到完全放下。
对此，我很无奈，但觉得这样不行，于是也在考虑怎么维持住联系。
……
时隔一个礼拜后，我第一次拨通了牟念的电话。
在电话里，我平静地跟她讲了她转学后我的经历：没有隐瞒两次复读的事，没有隐瞒童年创伤，也没有隐瞒刘医生最终评定的“失恋二次创伤”，一直讲到上周见到她为止。
我没跟她提董姝予，但也刻意保持着距离。简单讲了下自己打算开图文店的想法。
我好像处理感情确实犹豫，确实优柔寡断。但我觉得自己是有底线的。然而，我也有占有欲——我觉得自己喜欢董姝予，好像对牟念也放不下，这里面大概有补偿心理，也有对前世遗憾的意难平。
所以，我见董姝予前，确实动过脚踏两只船的念头，但我做不到：
潜意识里我就知道骗不了牟念，也更狠不下心骗她。重生前和她的经历本就让我觉得亏欠，加上她爸那种做法，更让我彻底断了不合实际的念想。
所以我决定尝试做点补偿。至少退一万步讲，她想开的花店或者书店，在我看来其实并不是难事。
我想尝试了解下牟念后来经历了什么，也想搞清楚，2008年春节前，她肯定又经历了什么变故。所以现在和牟念的联系不能断。这事本来可以瞒着董姝予，她也确实好骗，但这前提是她愿意相信我。所以一旦这事被知道，就会彻底一拍两散，这是我绝对接受不了的。
至于后面的结果，还不知道。至少现在我绷得很紧，我觉得自己唯一仰仗的是董姝予对我的感情——这让我觉得自己很自私，心中有愧。但真不管牟念的话，我觉得以后肯定会后悔。
……
之后的半个月，我去了Y城，忙着筹备图文店的设备和材料。
期间也去见了董姝予。她嘴上说不想见我，我还是死皮赖脸去了，又厚颜无耻地陪她吃饭，也见到了她的室友。
我还请她室友吃了饭。董姝予全程冷着脸，对我不冷不热。我毫不在意，尽量在她室友面前刷存在感。她室友似乎都知道我，但大概不清楚她最近为什么跟我闹矛盾，对我还算客气。
接下来的日子就这样过着。我大约一个礼拜左右给牟念打一次电话，询问近况，通话时基本保持着距离。牟念似乎也有所察觉，嘴上虽然仍喊着“小卓子”，但可能一方面顾及我的‘心理创伤’，另一方面或许也觉得我只是用朋友的态度联系她，所以电话里时常沉默。
我本就带着目的，所以不近不远地跟她聊自己图文店的材料有点贵、买二手设备被坑了之类的事……
她偶尔也会被我的自黑逗笑，笑过之后会跟我讲讲身边的事，但往往说着说着就会提起她母亲，然后陷入沉默。我便试探着问她母亲怎么了，这一问才知道她母亲行动不便，经常需要住院，然后立马岔开话题，问我买二手设备怎么会被坑......
我发觉她似乎不太想说她母亲的事，便没追问，决定一步一步慢慢来。
……
直到年底，我的图文店才彻底走上正轨。
这期间我每个月去刘医生复诊一次，其实都是聊天，而且是浅谈。
深层次的没法谈——我现在所纠结的是重生前的事。我对牟念的愧疚不仅仅源自现在，还源自重生前的经历；对董姝予，同样如此。所以他治不了我。
其实我知道自己现在的做法本身就是矛盾的。
首先我承认自己自私了，对董姝予。
她现在对我的冷淡，明显是对我的信任和亲密感降低了。所以我最近一直在入侵她的社交。这段时间只要有空就会往她学校跑，和她室友都混熟了。
然后，对她室友我全是有求必应，她们都有我联系方式。只要谁告诉我董姝予不舒服，我立马买药送过去；有人说董姝予想吃什么，我立马安排，而且还都带着她室友那份。
我知道这样会给董姝予带来压力，但没办法，这种存在感必须刷。
至于她室友，还算有分寸，至少提的要求都是围绕董姝予的，而且应该既没说我坏话，也没把我当傻子耍。毕竟我和董姝予的情况，并不是简单的追与被追的关系……我想方向是对的。至少董姝予虽然对我态度仍没好转，但至少没彻底跟我划清关系。
当然，自己偶尔也会无病呻吟一下，跟董姝予说说自己图文店的困难，跟她装装可怜……不理我，狠心不来帮忙也没事——我管她借钱……而且没事就借点。她要是拒绝，我就说资金周转不开图文店容易倒闭……
董姝予显然也知道我的用意，让我找我妈。不过在我死皮赖脸之下，她还是借了。借完第二天，我就拿着她借我的钱请她们寝室吃火锅……这种不装的态度，也不知道她晚上会不会咬着牙骂我。
我其实是在豪赌。因为我知道，理智的处理方式是——立即斩断和牟念的所有联系。
但我做不到。要是重生后没拿到那本日记，可能我不会纠结那么多。但每次看到那本日记，回想起重生前2008年那次牟念的状态——能让一个从小内心充满浪漫、渴望生活简单的牟念做出那些举动——我觉得她当时已经对生活和内心的向往彻底放弃希望了。
所以，哪怕最后自己想多了，或者做得不对，我觉得自己也应该试试。毕竟感情方面，哪怕做错也好过什么都不做。而且我隐隐觉得，自己之前的性格，就是因为逃避才造成重生前那种结果的。
毕竟多活了一世，难道真要继续重蹈覆辙？就算要重蹈覆辙，也应该挣扎一下。