今天应该是十二月份的第二个周六吧。是几号不清楚，我只知道老妈明天会来。
宋光磊再次找我借钱，虽然他犹豫了很久，但最后还是跟我开口了。我没在意，又借了，比上次多一点，但我最近对什么兴趣都不高，好像钱基本没动。
他好像挺不好意思，中午借的，还是等付哲和刘一鸣走了之后，我独自在寝室发呆的时候，他特意回来跟我开的口。
其实这次老妈来，我觉得自己很大可能会退学了，虽然我想继续试试，但我知道那是骗自己，因为周五上课我好像出现了幻听，听不清是什么，这已经不是上课注意力能不能集中的问题了……
我隐约觉得自己应该为现在的状态担忧才对，但实际内心很平静，我也不知道为什么。
现在唯一能稍稍调动我情绪的是每天要哄董姝予，其实也不是哄，是给她反馈。
我尽量想维持之前那样和她晚上发qq，但她越来越喜欢给我打电话，哪怕我不说话，她也会自己跟我说她白天的经历和室友的八卦，我能安静地听她讲述，但不喜欢说话，不过她有需要的时候，我会回应。
对，哪怕不喜欢也会回应她。她现在给我打电话会要求我喊她老婆，对于这个称呼她似乎一直很热衷，我能平静地在她提出要求时，立马机械地喊出来，只不过心里没什么波澜。
不过这种情况好像也不算是被调动情绪，或许更该说是在给予反馈，毕竟我现在已经中断社交了。
王艺格自从给我那份手册后就安心学习了，陈玲玲的态度我没留意，连之前跟我聊得不错的刘佳都因为我最近的木然而淡淡与我疏远了，可能也不是疏远，大概因为我平时就待在寝室和教室的原因，见面少了，而且发qq我也不回？
至于室友，宋光磊现在每天都挺高兴，晚上还哼几句歌，不过就那么几句，好像是张学友的歌。
刘一鸣始终如一。
付哲在多次邀约被我拒绝后，也渐渐不再主动来找我了。
一切都挺好。
晚上的时候，上自习前我有坐在操场上回想过复读到现在的经历。觉得如果明天确定终止的话，走之前，该和杨可道个歉。
至于室友，以后再说吧，宋光磊好像还欠我钱，但无所谓了。
思索了下，好像这段时间李老师一直有关心我来着，而且好像有次晚上他还喊我去他那屋吃夜宵来着，不过我拒绝了。
还有王艺格，真是好欺负，太善良了，给我补课那么久，浪费她时间，最后因为自己要复习不能继续了，反倒让她觉得亏欠我。
还有汪子夜，好像确实挺漂亮的，这种高中就这种气质和风格的小姑娘，以后步入社会很不好骗的，只能在学校骗。八百估计肯定不行……
不过，这一切应该跟我没什么关系了。
伸手去掏烟，摸了好久才发觉最近几天似乎自己一直没抽烟，并没带烟出来。
目光缓缓望向寝室楼，没去拿烟，直接去上晚课了，虽然听不进去。
……
明天好像有半天休息，宋光磊从晚自习结束后就异常兴奋，再次躺在床上哼起歌。
哼的调子我有点耳熟，但又想不起来了。最后没洗漱直接躺在床上的时候，听着宋光磊和付哲喋喋不休争执他们各自喜欢的歌星，慢慢觉得他俩的声音飘忽不定，最后变成嗡嗡的噪音……
好像过了没多久，恍惚间耳边突然传来呼喊声，好像是在喊我。
我睁开眼，茫然地望向付哲。
付哲对我扬了扬下巴，询问：“老毕你咋了？问你话呢？”
我揉了揉额头不解：“什么？”
付哲面露无奈，跟我抱怨：“老毕你咋回事？最近喊你，你老听不见呢？刚才光磊说你喜欢周杰伦，他上个月的新歌你听了没？”
我摇头，重新躺回床铺。
然后就听到付哲嘴上嘟囔，好像再次和宋光磊争论，刘一鸣似乎也加入了。
隐约听到刘一鸣说什么难唱，付哲说他会，然后宋光磊说了句：“你会个几把”
接着似乎听到付哲的声音说：“光磊你变了，这话踏马的像老毕说的……”
最后好像说起了《十一月的肖邦》《夜曲》，好像提起了我，什么是不是失恋……发呆……
他们的谈论声再次忽远忽近，甚至让我隐隐泛起恶心。迷迷糊糊中，耳边突然传来手机的震动声。
我睁开眼，伸手拿起手机，董姝予打来的。
我调整了下呼吸，接起了电话。
手机刚一接起，听筒就传出董姝予压着嗓子的声音：“老公，你在干嘛？”
我轻声应答：“没事。”
董姝予再次出声：“噢，是在寝室嘛？有没有想我？”
抬手捏了捏太阳穴，我随口回应：“还行……”
“什么是还行？到底想没想？”董姝予压着声音追问。
我清了清嗓子：“想了吧……”
“喔……好吧……你妈明天什么时候去呀？”
“下午。”回答完，听着屋内刚才因为接电话突然陷入的平静，正被宋光磊低低的哼唱声渐渐打破，我缓缓挪动身子，准备下床去走廊。
董姝予突然问：“老公~你们寝室谁在唱歌？嗯……你上次给我唱的歌到底谁唱的啊？”
我撩开盖在腿上的被子，随口附和：“是宋光磊，怎么了？”
她接下来的话，让我停住了动作：“没有，就是为什么你给我唱的歌我都搜不到？那天雨天唱的那个，还有上次你哄我睡觉那个什么爱你多一点的那个，我搜不到，歌名是什么？”
忍着再次泛起的恶心，我敷衍道：“忘了什么时候听的，没记住名字。”
“哼！”她轻哼一声，然后传来她略带撒娇的要求：“那有你最喜欢的歌嘛？你什么时候给我唱？”
“什么最喜欢的？”我闭上眼睛轻声询问。
她娇声道：“就是对你来说独一无二的！就是特别特别喜欢的！有嘛？”
我淡淡地回：“没有……”
“怎么会呢，你不会骗我吧？”
董姝予娇嗔的声音让我目光恍惚。我没什么情绪地开口：“嗯，骗你的。”
“啊？”她的声音拔高了一点，但立刻无缝切换回那种黏腻的声线：“那你得唱给我听！”
我深吸了口气，答：“不行！”
“为什么？”
董姝予的疑问让我本能地皱眉，发觉思维有些滞缓，我努力思考，为什么不随便找首歌敷衍她？
不该敷衍她。
但给她唱？我最喜欢的歌是什么？
《后来的我们》？
“只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的……”
带着情绪的歌词闪过脑海。
一股毫无征兆的恐慌猛地攥紧心脏！这感觉来得太急太猛，我下意识想开口说什么，但那汹涌的情绪却在瞬间被抽空了，快得像幻觉。紧接着，一种奇异的失重感攫住了我——视角在不受控制地拔高、飘远。我困惑地“看”向下方：自己怎么飘起来了？
这个念头升起的同时，眼前的景象毫无预兆地裂成了两半：一半还勉强维持着眼前的画面，另一半却诡异地切换到了我身后，清晰地映出我自己坐在那里的背影。
我是死了吗？
这个疑问冰冷地浮现在意识里。就在此时，似乎有某种情绪波动再次传来。我能“感知”到它，似乎是属于自己的情绪——刚才那阵突如其来的恐慌，还有不甘、对董姝予的愧疚、自己的烦闷……却又异常遥远且陌生，仿佛隔着一层厚厚的、冰冷的玻璃。明明能感知到，却体会不到，也无法调动分毫。
这种感觉……自己好像不是真实存在的，好像在梦中看自己……
灵魂出窍了吗？……是不是我已经死了？
想思考自己的状态，但脑海中的念头好像凝固了一样……
……
时间过得很快，又好像很慢，但更像是一瞬间。身体的晃动让我猛然回归意识。
耳边恢复听觉的瞬间是刺耳的嗡鸣，心头泛起强烈的恶心和眩晕，我忍不住干呕起来……
感觉身体仍在被推搡。我强忍着不适扭头，看到宋光磊、付哲还有刘一鸣正一脸急切地看着我，不断张合着嘴，还在不停地推搡我。这时，耳边的嗡鸣声减轻了，我才听清他们正喊着我的名字。
脑海中的念头仿佛被分类，一条条排着队回归：先是感到愤怒，然后是难过，接着是失落……
随着这些情绪汹涌地回归，一股遏制不住的强烈冲动升起——想立刻见到董姝予！但马上又被另一个念头覆盖：立刻、马上去找杨可道歉！接着又觉得这寝室我一刻都待不了。随即涌上的是自我哀怜：自己真无能，重生后连复读都搞成这样……感觉身体在发抖，脸上黏糊糊的。我伸手摸了下脸，发觉是湿的。
最后我才后知后觉地看向刚才摇晃我的室友。付哲仍在呼喊我的名字，刘一鸣手足无措地站着，脸上写满茫然。
宋光磊呢？
这个念头一起，头痛便猛地加剧，像要裂开。随着心中泛起的无力感，一个隐隐的念头浮现：重生后活成这样，自己确实挺可怜的。紧接着，一个更诡异的念头莫名产生——如果现在死了，是不是就能回到重生前？回到疫情时躺在家里的状态？！
所有的念头在心里翻涌、碰撞。一阵强烈的困意毫无预兆地袭来，刚升起这个感觉，眼皮就沉重得再也抬不起来了。
意识沉沦前，心里再次固执地升起一个念头：睡醒一觉，肯定就回到重生前了……
就在即将彻底闭眼的瞬间，才发觉耳边似乎还有呼唤声，很熟悉。
董姝予？ 心中念头急闪，但回应我的却是更加剧烈的头痛。在最后一丝意识沉入黑暗之前，我压着所有翻腾的杂念，艰难地挤出一句话：“告诉我妈……”
躺倒前，心里莫名交错闪过两个念头：
期盼着睁眼就回到重生前……
随即又否定：这个念头不对……
然后想起：董姝予……没我妈电话号……