一下子让我开始由着快速的心跳，与迅速活跃的血气而开始涨红。
就像生活中，任何人来问我同样的事，我都会没有任何思考隐瞒地告诉他们。
就像我的精神总想让我见缝插针地去把希望寄托在别人的环境中。
就像这样的事发生之后，由着我极坏的性格而产生着不好的效果。
就像我已开始感觉与严重感到，我不知由着什么原因，而不会活人，或处处碰壁一样。
我又必须在不服中去后悔。
“我为什么会不带犹豫地这么做，而在一做之时，而又来不及地，永远都只会闭着嘴地感到后悔了呢”。
并且开始产生极微弱，极微弱的一种思想，
“就是觉得生活为什么不让人说实话，为什么要见机行事，要巧说话，要见人下菜，要等别人先说话，然后去思考着投机说话，在什么环境，一定要会有智慧地说什么话呢。而把人的心弄的这么累呢”。
而我对生活的感应，叙说的话又全都是实话，就像别人说我的话那样。
“我就是木头人，是死人，一点灵性与活气也没有的人”。
而这样的实话一但出口，我又会由着我的天性那么坚持到底。而心中又对这种坚持又产生疑问。
就像我由着:
“什么也没学下”。
“什么面对都不会”。
而开始不相信自己地自相矛盾地生活。
就像那些急的跟我一样的傻瓜，在遇到生活中的任何大小事上，都会不知所措地急，时而会像畜牲一样产生哀嚎。
而那些聪明人就是不急，而坐收人利，好同天上掉馅饼。
就像我的心理不愿想，也累不起了。
而那些性格好，很正常，很自然的人，他们为什么又必须是我心中不服与嫉妒，并且只有像做贼一样地偷偷效仿的对象呢。
而我的生活则为什么必须累，与累的让我的心，好像永远也无法去喘一口正常的安生的气。
我迅速敏捷地搬来家中唯一的三条腿的方板橙，在一条腿的地方向父母他们那样，熟悉地垫着一根木棍，然后毫无惧色地勾着墙柜的上一层门，把它打开，我就在那几夲书里开始翻钱。
突然我心里有着一种极大财富的感觉。
我摸着了那一厚叠钱，那钱让我感到又害怕又舒服，但我的脑中这会儿只有一个信息在迅速地处理。
就像任何一个骗子，在我跟前挂一个精神艺术的悬影，我最终都会选择这个悬影。
就像我在心中那么不断地同情母亲，憎恨父亲，这样的憎恨依然没有丝毫改变我们的这种度日如年的极烂生存环境，这样的怄日，依然那么缠缠绵绵，而我的精神也在跟着与日俱增地增加着矛盾。
就像我只有极少极少的机会去偷看了这里不多的艺术之家。而在心中去默默地对他向往之时，我强大的泄世环境，依然是我生活的主流。
就像我在这样极烂的，什么都极度缺少的家中，却产生着极度虚伪的嫉妒之心。
我像我的心气，在早已烧干水的锅里，依然还要那么由着习惯的影子，那么猛烈地翻腾。
我没有顾忌地抽出了一张十元钱，然后递于习惯之哥哥，但同时，我弱弱的心，又像被什么东西捏了一下一样。
就像我在望着哥哥时，我眼中噙满了泪水。
习惯之哥哥很干脆地收了我的钱，然后说了一句话。
“走吧”
我便那么急急地，猛烈地把大门关上，我们就走了。
至于什么细节呀，准备呀，要告知呀，留话呀，留有余地呀，不着急呀，这样的事。
我都当成了我糊涂头脑的耳旁风了