霍格沃茨特快列车的蒸汽仿佛还萦绕在鼻腔，城堡里熟悉（且麻烦）的气息就扑面而来——潮湿的石墙、旧书本、南瓜馅饼，以及一种……今年格外浓郁的、甜腻到发齁的香水味？
我拖着依旧沉重的行李箱（里面装着新的、同样会被打入箱底的二年级课本），如同一个被押送回监狱的囚犯，麻木地走在返校的学生洪流中。我的“二年级躺平祈愿”还在耳边回荡，但现实已经迫不及待地要给我一记响亮的耳光了。
新学期伊始，城堡里的八卦中心毫无疑问地聚焦在了新任黑魔法防御术教授身上。去年奇洛教授的大蒜味和结巴给大家留下了深刻的心理阴影，所以对于这位新教授，学生们（尤其是女生们）抱有了极高的、不切实际的期待。
“听说了吗？新教授是吉德罗·洛哈特！”
“梅林啊！是那个写了《与女鬼决裂》、《与食尸鬼同游》的洛哈特？”
“他可真英俊！瞧他那耀眼的金发！完美的笑容！”
“我收集了他所有的着作！待会儿一定要找他签名！”
走廊里，女生们兴奋的尖叫声和议论声此起彼伏，分贝之高足以让皮皮鬼都自愧不如。我皱着眉头，努力缩小自己的存在感，试图从这些狂热粉丝的缝隙中挤过去，内心充满了不祥的预感。吉德罗·洛哈特？这名字听起来就透着一股子……浮夸的气息。
然而，当我好不容易抵达黑魔法防御术教室门口时，我才意识到，我之前的预感还是太保守了。
这……这还是教室吗？！
教室门口几乎被汹涌的人潮堵死。空气中那股甜腻的香水味在这里达到了顶峰，熏得我头晕眼花。而教室里面……更是堪称视觉灾难！
整个教室的墙壁，几乎被无数张同一个人的、露着八颗牙标准微笑的肖像画给贴满了！金色的卷发，闪烁的蓝眼睛，各种冒险家造型（虽然看起来都像在拍洗发水广告）……那些画像还在不停地眨眼、挥手，甚至互相交谈，发出各种自以为迷人的感慨：
“哦！看看这些年轻而充满求知欲的面孔！”
“亲爱的，需要我为你讲述我是如何智取狼人的吗？”
“注意我的发型，即使在西藏雪山上也一丝不苟！”
这还没完！教室的讲台、课桌、甚至地板角落，都堆满了各种颜色的粉丝来信，用丝带捆扎着，像一座座等待爆发的小山。羽毛笔、签名照、甚至还有几件疑似洛哈特同款的长袍被狂热的学生们举在手里，如同挥舞着战旗。
喧闹！极致的喧闹！
画像的喋喋不休，粉丝们的尖叫欢呼，信件堆砌的视觉压迫，以及那无孔不入的浓郁香水味……共同构成了一场针对感官的饱和式打击！
我站在门口，感觉自己的太阳穴在突突直跳。这哪里是教室？这分明是粉丝见面会现场！还是自带全息投影环绕立体声和气味攻击的那种！
跟眼前这阵仗比起来，去年奇洛教授那点大蒜味和结巴，简直可以算得上是清静雅致了！甚至连那只臭气熏天的巨怪，至少在物理层面是安静的，不会用噪音持续污染你的精神！
就在这时，人群突然爆发出一阵更加狂热的尖叫和掌声！
“洛哈特教授来了！”
“吉德罗！看这里！”
只见一个穿着勿忘我花蓝色长袍的身影，如同开屏的孔雀般，迈着轻快而浮夸的步伐，从走廊另一端走来。他那头金色的卷发在烛光下闪耀着不自然的光泽，脸上挂着那标志性的、仿佛经过精密计算的灿烂笑容，不断地向两侧的学生挥手致意，偶尔还停下来签个名，抛个媚眼。
他好不容易“突破重围”，站到了教室门口，看到了被堵在外面的、一脸麻木（其实是濒临崩溃）的我。
“啊哈！”洛哈特用他那洪亮、做作、仿佛自带扩音咒的声音说道，并对我露出了一个“慈祥”的笑容，“一位……嗯……看起来很有‘个性’的年轻先生！是被我的魅力吸引来的新粉丝吗？别担心，孩子，每个人都有机会得到吉德罗·洛哈特的关注！”
我：“……”
不，我只是想进去找个角落睡觉。而且谁是你的孩子？！
他侧身让我进去，我立刻像躲避瘟疫一样，低着头迅速钻进了教室，在最后一排、最靠近墙角、画像相对较少（但依然有一张在对我抛媚眼）的位置坐了下来。
洛哈特教授（暂且这么称呼他）终于开始了他的“表演”。他站在堆满信件的讲台后，如同一位登台演出的明星，开始了长达二十分钟的自我吹嘘式开场白。
他讲述他如何“独自”对付狼人（细节漏洞百出），如何“巧妙”摆脱女鬼（听起来像情感纠纷），如何“勇敢”面对吸血鬼（重点描述了他的发型如何保持完美）……他说话时喜欢大幅度地挥舞手臂，露出洁白的牙齿，眼神不断地扫视全场，确保每个人都沉浸在他的“英雄事迹”中。
其他学生，尤其是女生们，听得如痴如醉，眼中闪烁着崇拜的光芒。
而我？
我只觉得吵。
太吵了！
比一百个皮皮鬼在耳边敲锣打鼓还要吵！
比魁地奇世界杯决赛现场还要吵！
这已经不是普通的噪音，这是一种精神污染！是对我躺平灵魂的直接攻击！
我的【无为诡道系统】界面在我脑海中疯狂闪烁警告：
【检测到高强度‘虚荣’、‘浮夸’、‘噪音’能量污染……】
【环境分析：极度不适于‘神游太虚’及‘深度摆烂’……】
【被动防御机制‘寂灭力场’启动……效果微弱（对方能量过于澎湃且无序）……】
【建议：启动终极节能方案——物理隔绝（睡觉）。】
连系统都扛不住了！
看着讲台上那个还在口若悬河、仿佛要把自己所有“丰功伟绩”都用最高分贝宣讲出来的洛哈特，又看了看周围那些陷入狂热的同学，我深深地、绝望地意识到，我之前对黑魔法防御术课的规划——在奇洛教授结巴的催眠下补觉——已经彻底破产了。
这门课，有且仅有一个功能了。
我当机立断，调整坐姿，将后背紧紧靠在冰冷的石墙上，双臂交叠放在桌上，脑袋深深地埋了进去。同时，我集中残存的精神力，将那个弱化版的“寂静力场”压缩到最小范围，仅仅笼罩住我的头部区域，试图隔绝掉一部分魔音贯耳。
然后，我闭上了眼睛。
决定了。
从今天起，黑魔法防御术课，正式更名为“高强度噪音环境下的睡眠适应性训练课”！
洛哈特的声音？那是助眠白噪音（虽然质量极差）！
粉丝的尖叫？那是背景环境音！
画像的絮叨？那是多维立体声催眠！
虽然环境恶劣程度远超魔法史课，但作为一名立志躺平的咸鱼，就是要在各种艰难困苦的环境中，锤炼出随时随地进入睡眠状态的强大能力！
讲台上，洛哈特似乎注意到了后排这个从一开始就“埋头苦干”（其实是睡觉）的学生。他停顿了一下，似乎想说什么，但很快又被其他学生热烈的提问和崇拜的目光所淹没，继续沉浸在他的个人秀里。
“所以，”我在洛哈特洪亮的自吹自擂和粉丝们此起彼伏的尖叫中，顽强地寻找着睡意，内心无比坚定，“任凭你吹得天花乱坠，我自岿然不动。”
“你想当你的明星教授，我只想当我的课堂睡神。”
“咱们井水不犯河水……zzZZ……”
我的二年级生涯，就在这前所未有的喧闹与浮夸中，拉开了序幕。而我的躺平大业，也迎来了自巨怪和伏地魔之后的全新挑战——如何在一个人形自走扩音器的持续轰炸下，保障基本的睡眠权利。这，注定是一场艰苦卓绝的斗争！