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我把最近的日子称之为放空。
因为一直在重复高一的生活，所以感觉放空也能应付得得下去。
上了文科班以后，背诵量大大增加了，但是我的日子好过了些，至少一节课走神一会儿回来还能听懂老师在说什么。
我最近没有线上跟人聊天了，也没有人跟我聊天了。表白失败，没再频繁地和周林阳讲话，而胡和平又消失了。
哎，这就是高二和高一不同的点了。
好像大家的主线任务都明晰了，为了高考。
连我都不会再像高一那样整张整张地抄数学答案，我会尝试做一点，但还是做不明白。
我妈送我周末去补数学，一中的老师没有带，我只能去别的学校老师那补。
这个老师挣了很多钱，我算了算，就这节课这一屋子挤在一起的学生，她一个下午的课就能赚八千块。
她上课的时候在我旁边接电话，说到什么买车的事，买保时捷还是买什么。
我真是恨自己学不来数学。
但实际上，我有点听不懂这个老师讲课。但周围所有人都问我是一中的？
你一中怎么在这？
我养成了一个很坏的习惯，在上这节课之前，把老师要讲的内容的答案先翻到最后几页看看。这样她提问到我的时候，我就能对答如流。
搞不懂花钱补课还要这样做事图什么，但我还是做了。
我毫无进步的数学成绩已经证明了此事真是毫无意义。
历史跟政治我学得都还可以，语文跟英语也不错，唯独地理跟数学实在是学不明白。
上次周测地理，我考了全班倒三。
地理老师看着我说，有些同学上课看起来很认真，就是不知道听到哪里去了。
我知道他在说我，因为他刚教我们前两节课，我很明显地感觉到他在试探我有没有在听课，地理老师的眼睛一直看着我，我一直看着他点头，然后我看他满意的，别过了头去。
然而我的成绩告诉了他，我压根没听进去。
地理老师：“有的同学那个选择题呀，答题卡放地上踩两脚都不止考这个分数。”
好了，有被骂到。
我选择题就对了三个，全选c都不止这点分。
地球运动的计算、太阳角度，气候洋流以及各种等值线的运算我全都学不明白。
有点难过。
我不看地理老师了，他也不再往下说了。
天气渐渐变凉，我发现每到秋冬，我人就没有夏天那样活泼了。
原来人真的会悲伤感秋。
一些不开心的情绪蔓延着，但我表面上看起来像没什么事一样。
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最近总有一股无声的烦闷绕着我。
我心里非常明白，跟别人都没有关系，只跟我自己有关系。
快进行到高二的秋冬，意味着我的高中生活过去了一半，可一半的时间里，我明明想要勤奋却没有勤奋起来，明明想要上进却又开始拿着我爸没网旧的手机在小小的自建房里来回踱步，我的自律性根本就没有跟上我的需求。
但我也没有完全地开摆。
我卡在中间，不上不下的努力，不上不下的成绩，不上不下的学习生活，人很难受。
妈妈虽然会叨两句我，但实则她跟我爸没有给我太大的压力，甚至已经在他们并不多的工资里努力给我创造出最好的生活条件。
所以我惭愧，我懊恼，我烦躁自己为什么控制不住自己？
但我最近隐隐发觉，我控制住了读出来的效果似乎也就这样了。
我最近在试着读一些我从前擅长的科目，政治，历史。历史稍微好一些，可是政治那些大点大点的段落在我眼前，好像很难再像从前一样，自动变成清晰的脉络。
高二我们又换了一个政治老师，她跟林珊虽然是同学，但两个人完全不一样，简直处处相反。
她比林珊简单直白得多。
新政治老师画出大段要背的范围，下节课开始随机抽，抽到不会背的人直接罚抄五遍。
我、戴一璐，王小年、鸭蛋哥、班长......整个班几乎都超过。
要背的东西实在是太多了，我们有时候真怀疑难道这个省略号也是重点吗。
我在抄书的间隙里发呆了几秒，几秒间我陷入了无边的恐慌中。
我曾经很擅长背诵，现在是为什么我的脑子不能集中注意力进行大段文本信息的处理了？
是因为我玩得太久，因为摆烂太久，所以我失去了背诵的天分吗？
我最近甚至控制不了自己的情绪。
经常和妈妈吵架，一两句话说得不对，我的脾气蹭一下就上来了。
我小时候不这样。
我爸把这一切归为青春期跟更年期。
可内心有个声音告诉我不，不只是青春期的问题。
如果人的脑子里有一个情绪开关，那我那个开关应该是出问题了，掰也掰不下去，凹也凹不上来。
我想起胡和平说医院挣他的钱很容易，那个心理医生只要让他填一堆选择题，就判断出他是抑郁症。
那我是什么呢？
我的脑子算什么呢？
很烦，我暂时不想想这些东西，可是这些东西在我脑子里盘旋着，盘旋着。
我走到衣柜前，看着明天合唱穿的衣服。
原来我乱七八糟想七想八的时间里今晚又过去了。