就在她起身准备重新拧一下毛巾时，谢同忽然抓住她的手叫了声她名字：“杨安！”
她的步伐被他打断，停在原地偏头等着他的下文，谢同喉结滚动，眼睛不避不让地看着她问道：“我对于你来说是什么？”
杨安不解他为什么会这样问，只拧着眉好性儿地回答道：“朋友？亲人？我也不知道，但总归是和旁人不一样的。”
谢同听她这样说，心中不由暗爽，只脸上什么都没有表现出来：“你在我心里也是这样，和别人一点都不一样。”
或许是他的表情太过真挚，又或许是这样的真情流露太过腻人，杨安唯一的想法就是逃避，她闪烁着目光将视线移到别处，转移着话题说道：“你现在没那么烧了，赶紧躺好休息吧，捂出汗来就好了。”
谢同似是从她的话语中嗅出她要离开的意思，于是故技重施，又露出一副可怜巴巴的表情：“我还是难受，头好疼，嗓子也不舒服。”
杨安看他一脸痛苦的样子也不好直接离开，伸出手轻轻放在他太阳穴处揉捏：“是这儿吗？”
谢同感受到她手掌的凉意，只觉得再没有什么能比这更舒服，他探着脖子将自己的额头更加贴向她，低声说道：“你知道吗？其实一直以来我都很嫉妒王天洋，嫉妒他可以随心所欲地和你说话，嫉妒他可以不用看别人颜色就明目张胆地靠近你……”
“明明我才是那个离你更近的人，可为什么你总是看不见我呢？为什么就是不能像对他们一样，对我热情一点，不客气一点呢？为什么？我一直搞不明白这些，虽然我知道我以前对你不是很好，可后来我不是改了吗？难道你看不出来我的改变吗？”
杨安的心随着他这一声声的责问逐渐下沉，一直以来她都以为谢同对她讨厌居多，无视为主，所以她也乐得同他躲得远远得，可即便她不愿意深想，却也不得不承认，那些过往的排斥只存在了很短暂的一段时间。
后来他确实对她很好，好到她都忘记了自己曾经不过是个没人要的可怜虫罢了，可即便如此她却还是没法把谢同当做自己真正的同伴来看待，因为在她看来他们的交集，只是命运阴差阳错的随手调剂罢了。
若她轻信了将自己放到与他同等的位置，那才是真正的可笑，所以她固执地在他们之间划着线，想要以这样的方式来提醒自己只不过是一个寄居者的事实。
但此刻看着他那委屈的神情，杨安第一次觉得自己做错了，她不安地低头看向他：“对不起，是我过去太刻意了，我以为你习惯了一个人，不想被我打扰，所以我才会那样远离你，但以后不会再这样了。”
谢同看着她愧疚的表情，心不知怎么猛地疼了一下，他抓着她的手轻轻晃了晃：“我不是要你的道歉，我是要你把我当成一个平等的人来对待，不要基于我爸和你妈的关系，也不要束缚于什么狗屁兄妹，而是只把我当做一个叫谢同的男生……”
“你可以对我发脾气，可以给我甩脸子，只是不要像看不到我那样无视我、远离我，这对我不公平。”
骄傲如他何曾有过这样卑微的时刻，杨安只能再三向他保证自己再也不会像过去那样疏远他，两个人相互对视一眼，不约而同地笑出声，那是一种无可言说的默契，只可意会，不可言传。
谢同放开杨安的手挣扎着坐起身，指着她胳膊上上的疤痕好奇地问道：“这里是怎么回事，怎么会有这么长的一道疤。”
杨安的目光随着他的话挪到自己的胳膊上，那是一道几乎有着十厘米长的白色疤痕，因为当初没能及时处理，所以伤口没有长好，增生像是蜈蚣一样歪歪扭扭地爬在她肘旁。
她低下头轻轻摸了摸那道疤，像是重新陷入了过去那段挣扎又痛苦的回忆中：“我爸妈离婚以后，我就被送到了外婆家，妈妈当时因为要工作，所以去了别的城市，只偶尔假期时才能回来看我……”
“那个时候别的小孩都在背地里说我是没人要的野孩子，就连他们的家长在看到我时，都忍不住流露出那种八卦又同情的眼神，一边打着可怜我的旗号，一边又总在放学时讨论我们家的七长八短……”
“一会儿说我爸没本事，一会儿又说我妈心狠，即便我表面装得多么若无其事，可那些话却像刀子一样一笔笔地插进我心口，偏偏我还不能反驳。”
“可不管他们怎么说，我始终相信妈妈是不会不要我的，她只是因为要忙着给我挣钱才会离开我，等她有了钱就一定会来接我，我一直抱着这样的想法度过了一个又一个的夏天。”
“可有一次我无意间听见妈妈和外婆打电话，外婆嘱咐妈妈赶紧趁着年轻再找一个，也别说自己有孩子，就当从没生养过，我当时心里很难过，可却觉得妈妈一定会拒绝外婆的提议。”
“但让我没想到的是妈妈说她早就计划好了再嫁，只是一时没找到合适的，至于孩子，她也从来没跟人提起过，离得远了也就不怎么想了，要不然带在身边总是拖累。”
“我听完她说的话心都碎了，原来她不是不能把我带在身边，而是她也觉得分开更好，所以宁愿给亲戚一部分钱，也不愿意把我接到身边。甚至她根本都不在另一个城市，只是在我隔壁的另一个区而已。”
“我记住了她租的房子地址，在某天因为表妹抢走我的拖鞋，我被舅妈臭骂一顿后，我便决定一个人坐车去找妈妈，我当时想着如果她没时间来找我的话，那我也可以自己过去。”
“现在回想起来，那可真是一段遥远的路，要先走到汽车站，买票坐到隔壁县城的终点站，再倒车坐到一半下车，可那还不算结束，下了车还得继续再走，走到城中区，七拐八绕才算真正到达。”
“那时学校每天都给我们开会，三令五申上学下学家长必须接送，以防孩子被拐卖，所以一路上我都很害怕，看谁都觉得像坏人，坐车时也紧紧贴在售货票员阿姨身边，谁同我说话，我都不吱声，生怕一开口就被迷晕扛在肩上带走。”
“可即便再怎么害怕，我心里还是觉得激动开心，以为只要我过去了，就再也不用受委屈，不用听舅妈的指桑骂槐，也不用被别人嘲笑没人要，我可以和妈妈一直在一起，所以一路上哪怕我走得再累，心里都是甜的。”
“可等我好不容易问对地方，走到妈妈门前时，她却不在家，那时候天已经完全黑了，我没有地方可去，也没有手机，只能蹲在门口缩着身子等她回来。”
“心里却十分害怕，楼梯间只要上来一个人看我一眼，我就会吓得发抖。但又故作镇定，那种不平静，时刻觉得会被打乱的氛围，就等着鞋子往下掉的那种恐慌，时时刻刻萦绕在我心头。”
“也不知道等了多久，连街边的路灯都熄了妈妈还是没回来，楼道又是声控灯，亮不了三秒灯就会灭，我害怕吵到别人，所以只能窝在黑暗里一动不动，只心里一直祈祷着妈妈快点回来。”
“也不知是不是上天真的听到了我的祈求，妈妈终于上了楼，我隔着过道听着她熟悉的声音从楼底传来，心里所有恐惧瞬间烟消云散，恨不得一个飞奔就扑到她怀里，可还没等我站起身，就听到一个陌生男人的声音。”
“他们一来一往地说着话，妈妈的语气是那样的娇俏腻人，不时还夹杂着一些细碎的欢笑嬉闹，我当时很是感到奇怪，原来妈妈也有像小姑娘的一刻啊，那时我突然很想原地遁走，最好谁都没有发现我来过。”
“可是还是有点不甘心，走了那么远的路，一路担惊受怕，却连妈妈的面都见不上，那不是太亏了吗？说不定她也会因为我的到来而满心欢喜，所以我还是站起身，拍了拍裤子上的尘土，收拾了一下被汗黏湿的碎发，一心期待地等着妈妈发现我的存在。”
“然而我想象中的期待并没有到来，反而是那个男人低声咒骂了一声国粹，指着我问这是哪来的野孩子，真奇怪，明明他都没有见过我，居然也知道我是一个没人要的野孩子，我呆愣愣地站在那儿，完全不知道该怎么办。”
“还是妈妈先反应过来，走上前拉着我问我怎么突然过来了，听到她温柔的关心，我所有的委屈都瞬间涌上心头，可我刚想开口叫她妈妈，她就捂着我的嘴对那个男人解释道：
“‘唉，我姐家的小孩，估计是和家里人闹别扭了，就跑我这儿来了。你说现在的小孩可真是不好管啊，说也说不得骂也骂不得，哪像我们那时候……”
“那一刻我觉得自己被整个世界给欺骗了，他们在说什么我已经完全听不到，脑海里浮现的全是妈妈离开时，我跟着车追了好久好久的画面，当时我一心以为她是不小心把我给落下了，却没想到她原来根本就不想要我，所以明白了也就死心了，以后也不必再使劲追了……”
“那天晚上我被妈妈安置在沙发上过了一夜，等到第二天早上那个男人走了以后，她才问我为什么突然跑过来，也不提前告诉她一声，她的语气是那么地轻飘飘，细听又好似带了一丝埋怨，好像我不该随意地出现在她面前。”
“她也不问我是怎么一个人从那么远的地方跑过来，有没有吃过饭，天气那么热有没有中暑，是不是在家里受了委屈，她把这些统统都忽视掉，所以我也没法再向她表露自己的难过。”
“我只能找着借口说自己想她了所以才直接找过来，她点头说这次先算了，但下次不许再这样，我不知道她说的是不许我再来找她，还是不许突然过来她会担心我，但我想应该不是后者，因为她好像没那么在意我。”
“我低下头吃着平日里吃不到的面包，却只觉得味同嚼蜡，原来人痛苦的时候是会带走味觉的，我的嘴里能尝到的只有苦涩，没有尽头的苦涩。”
“饭吃完后，她又把我领到洗浴间给我洗澡，见我穿的衣服漏了一个洞，她生气地埋怨舅妈把钱都自己匿了，我心里升起一股同仇敌忾的抚慰，以为她是懂我的痛苦，可下一秒她又戳了戳我额头，让我听话不要惹人嫌，要不然到时候舅舅家也容不下我。”
“我不明白自己到底哪里做错了，好似我的存在本身就是一个罪大恶极的错误，去到哪，哪的人人就想把我赶走，连妈妈也不愿意承认我的存在，甚至会因为我叫她妈妈而感到困扰，我第一次清楚地意识到我是她的负担，沉重又烦人的负担。”
“那天妈妈带着我去商场买了很多衣服，时兴的破洞牛仔裤，带着花边的小裙子，甚至连头箍都不重复地买了三个，可不知为什么我却怎么都开心不起来，因为这些美好的东西往往都带着离别的预兆，接受它就要做好自己再被抛弃的准备。”
“果不其然下午妈妈就把我送到了汽车站，尽管我一直都在害怕地等着这一刻的到来，以为只要我知道它的存在，它就不会让我惊慌失措，可是不是这样，它仍旧在某一个平凡的时刻猝不及防的到来。”
“而外婆还在电话的另一边向妈妈告状我的脾气大，说一两句就要离家出走，这样的小孩她要不起，妈妈只能顺着外婆的话骂我：‘我说过她了，她以后再也不敢了，您以后该教训就直接教训她。”
“到最后皮球又被踢到外婆身边，我也灰溜溜地重新回到那个让我厌倦的地方，可回去后还是免不了被骂，舅妈冷着脸说我故意害她，就是为了让别人戳她脊梁骨，说我有骨气走了就不要再回来，说到激动处，见我一脸冷漠的模样，她又气得不行，直接甩了我一巴掌。”
“我不小心摔到盆架上，而盆架又是那种老式的铁三角架，四周全是没有磨平的铁丝，我撞在上面胳膊立马就被划了一道口子，虽然很疼但我却并不难过，甚至因为这场意外可以免于被他们唠叨而感到快慰。”
“那时谁也没把这当回事，小孩嘛，磕了碰了都是常事，不给个教训怎么记得住，所以也没人提醒我伤口需要搽碘伏才能好的快，我就那样疼了一个礼拜，等它慢慢结好痂后也就没再管了。”
“只是因为当时处理的太过粗糙，住的环境也不讲究，细菌感染后伤口痒得不行，痂还没长好就被我手欠的给扣掉了，要是我当时能再忍耐一点，说不定就不会像现在这样难看了。”
她的语气太过轻松，没有丝毫对于过去痛苦的抱怨，甚至到最后也只是埋怨自己没能再多忍耐一点，谢同听着听着心就痛到不行，像是有人在拿钻机刻意将他的心戳了一个洞。
只是作为当事人的她却浑然不知，还傻傻地担心他会不会再烧起来，隔一段时间便抬手测一下他体温，谢同心疼地看向她，疑惑地问道：“你不恨他们吗？”
杨安放下手不解地回看他：“恨谁？”
说完她像是明白了他的意思，轻笑一声后又摇摇头坐在他身边，抬头看着天花板，语气怅然地说道：“其实我以前性格没有那么好，小气、敏感还睚眦必报，谁对我不好，我都能记好久，可后来我就不会这样了。”
“因为我从小到大受到的教育就是没错也是错，借口是大人们才可以用的，小孩只能接受单方面的批评。所以恨不恨地其实也没什么意义，更何况事实确实像我舅妈说的那样，是外婆舅舅收留了我，如果没有他们，我也不知道该去哪里。”
“而且恨是一件需要耗费很大心力的事情，我没有力气再去恨谁了，光是好好长大这一件事我就已经心力交瘁了，所以你不用替我感到难过，我现在已经过得很幸福很知足了，也没法再去想象更幸福的生活是什么样。”
即便她说的再怎么释然，可脸上的失落却还是被他给轻易捕捉到，相处了这么久，杨安身上最令他着迷，偶尔又最让他痛恨的就是她的宽容与通透，这宽容像水一样，包容着他一切冷漠与幼稚，让他所有的痛苦都有了出口。
可有时这宽容又太过残忍。它意味着不在乎、不重视，因为她从来不会对他有什么要求，她有着自己的精神世界，偶尔他也想挤进去，同她享受片刻的安宁，但每次他撞得头破血流却还是走不进她心门。
谢同不喜欢这样的杨安，因为这会让他觉得自己是个没有被她接纳的外人，他想看她大笑、想看她失控地大哭，想看她发脾气，想让她把一切情绪都发出来，他想要一个真实又破碎的她，这样他才有机会将她捡拾起来重新拼凑完整。
所以他不要听她原谅别人，不要听她一味地替他们找着借口，他坐起身拽开她放在自己额头上的手，握着她的肩膀用力摇晃道：“不是这样的，你有权利去讨厌他们、怨恨他们，因为这是他们亏欠你的。”
杨安捡起被他甩在地上的毛巾，看了他一眼后又轻笑出声：“可是不行呀，我做不到的，哪怕有时候也会感到委屈，羡慕别人家妈妈总在自己小孩破防时给予安慰，可对于我而言，哭泣得到的不是安慰和开导，反而会被大人们借此调侃。”
“在很久很久以前在我还相信自己是被妈妈爱着的时候，也会不自量力地觉得她会一直无条件地站在我这边，可事实不是这样的，和表妹吵架，妈妈最先骂的就是我。”
“好不容易鼓起勇气去找她，可她却不会因为我的到来而感到开心，反而责怪我为什么那么犟，又为什么不能给舅妈服个软，妈妈没有我想象中那么护着我，这被我视为第一次抛弃。”
“可后来这样的事情又发生了太多太多次，多到我都没法计算自己的失落与难过，所以久而久之我也就不在意了。”
说到这她又像是想到了什么有意思的事，摸着自己的头发笑着对谢同说道：“你知道吗？其实我从小学一年级开始就一直是假小子头，还是那种特别讨厌的，短到几乎接近寸头的小子头……”
“但凡稍微长长点就会变成一个海胆、去到哪都有人问，这是男孩啊还是女孩？所有的合照上别的女生都穿着粉的、红的、彩色衣服，有的还穿着裙子，只有我去到哪都是那身短到露小腿的校服。”
“又因为要顾忌学校形象，所以我总会被塞到后面踩着凳子和男生站在一排，好像无论什么时候都永远要比别人低一头，自尊心总在这些小事上不停地折损来折损去，直到我变成舅妈嘴里那个不知廉耻听不懂好赖话的白眼狼，事情才算完。”
“也不知是不是所有的大人都是这样，故意在人前揭你的短，打着为你好的旗号，将你做过的一点点小事一遍又一遍拿出来反复鞭尸，说着是想让我“长记性”，可那一瞬间的崩溃却能记一辈子，这就是他们想要的。”
“可这其实不是让我最痛苦的，甚至现在我都完全不在意了，真正让我难过得是躲在屋外面，听着房间里最亲的人说着自己的坏话，因为一直以来我都觉得外婆是爱我的，妈妈也是在意我的，虽然这点爱和在意同旁人比起来并不算什么，可那也是我唯一得到过的重视。”
“所以当我第一次听到她们讨论我的去处，觉得最好还是把我送回奶奶家时，我的心都碎了，也是从那一刻开始，我学会了不去期待，不去抱怨，压抑自己的需求成了我成长中保护自己的最好方式。”
“我不再和表妹吵架，任由她抢走所有属于我的东西，我也不再对舅妈心生怨怼，哪怕她用多么恶毒的话来咒骂我，我都能做到左耳朵进右耳朵出，被抛弃带来的后遗症就是妥协，各个方面的妥协，所以你今天看到的我已经变成这样，改不掉了。”
“当然我说这些并不代表自己就真的分不清好赖，只是一直以来得到的都是些纠结又痛苦的爱，所以导致最后自己也没办法做到完全地坦诚。”
“而家人更多时候对我来说更像是一片湿润的沼泽，爱则像雾气，蒙住了所有日常琐碎的痛苦，我当然知道妈妈爱我，要不然她大可以像爸爸那样一走了之，可她没有，无论她有多厌倦、多排斥，我还是在她的遮蔽下好好长大了。”
“只是每当她的嗓门大一分，冷眼多一丝，我似乎就变得坏一点，他们总说‘你妈活这么辛苦全都是被你拖给累了。’我知道啊，所以我才觉得更痛苦，这份爱给的太过恰到好处，让我在讨厌他们之前就先讨厌自己了。”
她的语气是那么地惆怅，流露出谢同从未见过的脆弱：“你说要是人可以选择自己的生死就好了，那我真希望自己可以回到18年前，掐死那个刚出生睁眼看世界的我，这样一切的不幸就都可以提前避免了，对我来说，哪怕以后妈妈再有了别的小孩都没关系，只要不是我就好了，这些沉重的担子不要让我背负就好了。”
“但怎么可能呢？上天才不会让这样的好事发生在我身上，以前看《汤姆索亚历险记》，每次读到小孩假死所有人为他们惋惜扼腕时，我自己便也会想象倘若我死掉会是什么样的场景，然后在这种假设中寻求一种快感……”
“甚至还会提前想象自己的遗书该怎么写，想着想着就把自己给感动哭了，想着如果我死掉，所有人都会后悔生前没有好好对待我，妈妈也一定会为我难受，遗憾自己没把我带在身边，可是事实好像不是这样，我没有想象中那么重要。”
“说不定我消失了才算皆大欢喜，妈妈不用再为我的存在而感到负担，外婆也不用夹在我和舅妈之间为难……”