那篇《生命不可承受之残忍》，总结起来其实只有六个字：活着，接受现实。
而若以此为基点，再将时间倒推两个月的话，你们一定无法想象，写出这些无奈文字的我，还曾以自己的名字为题，发表过一篇踌躇满志的宣言。
其实，我很想详细地说一说，初临“体制内”的我，到底都经历了些什么。
但这又似乎不是一个可以实话实说的地方。
毕竟眼下的主流，应该是“粉饰太平”。
只希望看过这几篇日志的你们，可以见仁见智吧！
《迹天涯》原文：
“想想还是算了吧。”
每次想要找出些文字，发泄一下心中不满的时候，都是这个结果。
看来很久没跟文字沟通，就已经跟随不上文字的脚步了。
哥们给我打电话，问我过年回家不。
笑。
我已经很久没有过过年啦！
过年，到底应该是一个什么样的感觉？或者说，应该是一个什么样的心情呢？
我不知道。
因为我知道的，似乎与别人心里的，不太一样。
偶尔看了眼妹妹的空间主题：回忆似糖，甜到忧伤。
呵呵，这种小资的文字，离开无产阶级的我，很久很久了。
一年又一年，我们怀着相同的企图，互送相同的祝福。
虽然后来的人生道路上，我们总在遇到着不同的人。但发生着的故事，却又总是惊人的相似。
某一瞬间的恍惚中，我们蓦地发现，原来我们一直在说着相同的话，做着相同的事情。
换来人生这幕大戏里，那个唯一不变的角色，只有自己。
切换过不同的时空和画面，我们一路迷失，又一路找寻。
我们就像是童年里弄丢过最心爱玩具的孩子，即便仍然拥抱着太多拥有，却总觉得心像空白了一块。
拼了命去追忆。却早已忘记了，弄丢的，到底是什么？
不知道为什么，当算一个人的年龄时，我们总习惯用减法。用现在，减去出生，就是你存在的长度。
如果年龄便是成长的证明。那这种计算年龄的方法，是否同样也在证明着，“成长”，其实是一个失去的过程呢？
成长就是现在的我们，不断失去那个“过去的自己”的过程。
而且只要活着，我们就会继续着“失去”的动作。
直到最后，失去生命。
死。
听过很多自作聪明的劝诫，说什么“总因为一件事情跌倒受伤的人，都是傻子。”
我笑。
会走路的我们，其实都是傻子。
为了“直立行走”可以成为本能，我猜我们都摔过了无数的跟头吧！
看来只有“傻子”，才能掌握“本能”。
如果，你看到我总是在一个位置跌倒。
记住，我只是在试图掌握新的“本能”。
我相信“本能”的指引。
譬如爱情，以及走路。
有希望，才会有失望。
有失望，才会绝望。
绝望过，才能感知真的“阳光”。
有一种痛，酣畅淋漓。
有一种执着，苦的让人不能自拔。心甘深陷，情愿沉迷。
有一种自虐般的坚强，其实叫做快乐。
从来没有真正笑过的我，痛快的哭过，那感觉也还不错。
“甜”，有时候会变成“苦”。
而“苦”，永远是苦。
一个人，在什么时候才能拥有灭世的力量？
一个人，在什么情况下才能触摸到自我的巅峰，激发全部潜能？
我，就像一个修行的头陀，背负着莫名的枷锁。
我，又很像是“薛定谔的炸弹”，总是同时拥有着“爆”与“不爆”的两种状态。
终于发现，自己明明就不是那顺其自然的人！也就别冒充什么高人隐士和尚道士的，说什么“看破红尘”啦！
干嘛要自我约束，潜心修行呢？
放屁！
我不信“顺其自然”。
因为我就不信“自然”！
我为什么要顺？
我凭什么顺？
我顺了你就能让我“永生”吗？
既然无论我顺与不顺，最后都是一死百了，那就去你妈的！
我要反！
我要我想要的一切！
别跟我谈什么“自然”。
“自然”是让我来认识的！
可你也千万别让我认识了“自然”！
一旦认识了，我会玩死它！
您也千万别跟我谈“罪过”！
反正罪与不罪我最后都是死，那我干嘛不活一天，就潇洒一天呢？
不求“万年”，但无味。
只愿“一瞬”，却恢弘！
这才是人生。
“生命”的状态，更像是一个“燃烧”的过程。
在“灰烬掉”自己之前，还是要尽可能的去“蔓延”才好。
要“烧”，就烧他个天昏地暗！
无际无边，才不算枉烧一回！
我的双手，要构建一座城堡。
一座大到足够我喘息的城堡！
我的鲜血，只为爱而流！
有一个女人，她给我了生命，就是要我尽情挥霍的！要做自己，要勇敢的活着！去征服，去占有，去尽情的快乐。
这样，她才会快乐。
她，是我的母亲。
有一个女人，她会同我一起“制造”一个新的生命。作为交换，我的生命也将为她燃烧，甚至为她而死。
这是我活着的选择。
她，是我的老婆。
哎，说了那么多，想想还是算了吧。
哪有时间玩文字的游戏了？
写好了人生的剧本，天地就是我的舞台。
那便只管去“舞”就是了！
终于明白了，真正牛逼的人，从来没空去讲自己的故事。
因为总有一天，会有一大群人，靠讲他他的故事谋生。
届时，关于他的传说，将会充斥大街小巷，茶余饭后。
“迹天涯”三个字，让后人去说吧！
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复写这篇日志时，我的心情极其复杂。
遥想十四年前写“它”时，我觉得“牛逼”二字，乃是自己的命中注定。
特别是重写这句“留给后人评说”的结尾时，更是羞愧万分。
看来我始终没能等到，“大街小巷都“充斥着关于我的传说”的那一天的到来。
不但如此，我还亲自下场，去抢“以讲‘我’的故事作为谋生手段”的“那一大群人”的饭吃来了！
不是我想把事情做绝，实在是鄙人也得活着。
所以，就只能“抱歉了各位”。
接下来，我继续给大家讲述，“我”的故事。
其实从《迹天涯》到《生命不可承受之残忍》，我便已粗浅地经历了从“梦想家”到“现实主义者”的过渡。
只是以同样的时间基点，又过去了三个月之后，我又以“我”为题，写下了一篇名为《我》的文章。
时至今日，《我》仍是我的qq空间里的置顶文章。
经历过前文种种，骨子里的“我”终于“定性”，成了如下这副模样：
一棵树的成长，失落了许多阳光。
怀着怎样的心情仰望，肆意的欢笑吵闹，欲盖弥彰。
在流逝的时光里挣扎，清醒的走在，麻木的道路上。
忘记了思索的本能。
爱了怎样的一段情，许下了一生的诺。
重逢青春里的昨日，笑笑而过。
现实就是，眼下的悲欢离合。
妹妹高考结束，刚报了志愿。
终于走上了七年前的我，没能走上的路。
大学，一个廉价到极点的东西。
无论你上与不上，她永远都会安静地躺在世界的每个角落里，翘首以待。
内心的狂热。总是想起“叛逆”的那几年，似乎说光了所有的豪言壮语。
余下的岁月，只能一个人顶着“我相信”的斗志，顽强拼搏。
如果成功的概念只有一个。
那么，我必须接受此刻的我，作为一个失败者，继续苟且的活着。
其实，我不快乐。
总有两个我，同时存在。
一个内心掩埋在所有哀伤废墟里的，压抑的我。
一个大家看到的，调侃调剂生活的我。
是我想太多。
不切实际，还信有奇迹。
其实，我是一个骗子。
但有一件事是真的。
我要征服我所渴望的一切，除非我死了。
其实，我很可怜。
我不知道生活的意义到底是什么？
我想尽一切的可能，也始终都不知道，我为什么就要活着。
就像在我不能决定的时候，这个世界就忽然有了“我”一样。
没有人能告诉我，我也没能自己搞清楚，我所困惑着的，一切的“为什么”。
我想，做一个开拓者。
可是，我又不想牺牲。
我怕的不是死。
我怕的，是如果我死了，没有人能替代我去继续“做梦”。
我有一个梦想，像铁木真那样活一次。
但是我想，比他征服的更多。
可“归属感”的缺失，却又一直拖累着我。
总是“失眠”，如何“做梦”？
我承认，我是一个缺乏安全感的孩子。
可我又从没真正怕过失去。
因为，我从来就没觉得自己拥有过什么。
其实，我什么都没拥有。
因为我一直被属于。
属于这个美丽而纷扰的世界。
属于世界里，关于我的一切。
其实，我真是一个骗子。
因为，我明明那么，那么的爱着我的生活！
却总貌似苦闷的活着。
其实，我应该很快乐，才是真的“我”。
我有一个梦想，有我的地方，就有快乐。
可是，我远离我的梦想，很久，很远了。
因为，我似乎让身边的人痛苦过。
而且，似乎仍在让很多人痛苦着。
我想，做一个诚实而认真的人。
一个，可以问心无愧的人。
我的一切谎言，都来自于想要掩饰内心的“自我”。
既然不想再说谎，那就让我继续自我下去好了。
何必虚伪呢？
又何必会痛苦？
我想有人告诉我，“道德”，究竟是什么？
世界上的人那么多，哪能都对得起呢？
但是，这世界上只有一个“我”。
所以，只要对得起自己就够了！
所以，那些个如果我对得起自己就无法去对得起的人们，我也只能在这里对你们诚挚地说一声：“对不起了！”
其实我之所以会无助，是因为我希望有人能够帮助我。
这样我就把解决问题的希望，寄托在了别人的身上。
因为不能掌握的因素太多，所以才有了不安。
当不安累积到了痛苦的程度，就有了失落。
而我，不要再承受任何“失落”感觉的折磨。
所以接下来，我只靠自己。
我不知道，我究竟是不自信了，还是不自负了呢？
曾经，我事事必争。而现在，我却是事事“避争”!
我已经厌倦了无谓的赢。
所以，我需要一个意义。
一个可以再次调动我全部力量去完成的事业。
我需要原动力。
一个除了活着之外，仍需要我做一辈子的事儿。
这，就是爱。
我要建立一个有制度的，属于爱的世界。
一个绝对公平的世界，是绝对不能公平的。
我想成为我自己。
书写自己的对错。
就算有一天，我死在了对于自己认可的“对”的坚持上，也还不错。
这或许是我，最好的结果。