我记得托尔斯泰的《复活》里曾经说过一个男人看待别的女人还分俩种情况，一种是在太阳光底下看她，这时候就纤毫毕现觉得她特别讨厌，另外一种则是在月光下看她，就觉得她如花似玉完美无瑕...嘉佳的事其实是让我闭上眼睛什么都不想看了，你爱谁谁愿意有多美有多美，在我来说都一样，我也压根不在乎——最漂亮的，最真诚的，最古怪的，最虚伪的，最淫荡的，最迟钝的，我都见过了，我那时候觉得我在感情上应该可以闭上眼睛了——只要长得好看就行，其他的我都无所谓，不就是一点虚情假意，我就擅长这个不是吗？其实遇到格日乐的那段时间我发现了一个真正的人生真理：不要走极端，要么就是干脆闭上眼睛乱闯，要么就是睁得太大，像托尔斯泰说得把她笑起来眼角的细纹都要看清楚，这都没有意义——真正的技巧是眯着眼睛，既不要看不见，也不要看太清，这样你就可以保持着对姑娘的美感走完你们这段关系...
哈？搞了半天还是要分开啊大哥？就没有能一直在一起的办法吗？也有，那就是生个孩子，不然绝对没有可能——你知道为什么吗？还是我前面说的那句话，现在的人被各种信息裹挟，有点聪明但是不多，这个聪明刚好够他（她）过一个有眼无珠的一生，就是恰恰聪明到没法承认自己愚蠢的那个地步，这就很麻烦——因为这个世上有价值的东西都需要你傻一点才能得到，我就是聪明到没法傻那种地步，因此上就什么都得不到——这是我从格日乐身边离开以后想出来的，我不能动太多的脑子，因为我的聪明会赶走我的好运气，这世上没人喜欢聪明人的，我得主动降低自己的智商才能获得快乐——我其实搓着双手一直期待着格日乐能给我怀个孩子，我那时候觉得如果有个小孩我的整个生活都会发生翻天覆地的变化——对，是，你们厉害，你们把我弄走了，老子倒要看看格日乐肚子大起来你是不是得干巴巴地把我请回去，到时候我可就稳了...
准确地说，也就是从这个时期我开始从结婚生育或者生育结婚（这俩个事情也不一定非要按顺序发生，反正我是都试过了，但是都没成功）这样的角度来看待男女关系，这中间发生了很多事，我大概也把三十岁以前积的德都败坏完了——好吧，败坏就败坏了，没什么好说的，人为了追求一点东西总是要付出代价的，我的做法就是败光了家产再去挣就是了——我也的确败光了家里的所有房产，而且把她们（主要还是我姑）的财富劫掠一空，别人辛辛苦苦工作一辈子攒点房子攒点存款我逮着三俩年就败光了，而且我败自己的德行也一样快——好在赚钱相对比较容易，积德可就难了，后面但凡我要蹭地蹿起来要去创业什么的，全家人都得趴在我脚边哭——
＂求你了！别去了！大哥，你没事干回家躺着吧好不好，我们养活你！你什么都不要干写写小说可以吗？实在不行你去网上找几个小姑娘谈谈恋爱呢，不要创业啊大哥，你还让人活吗...＂
其实我就是开玩笑的，我折腾了一顿以后发现创业这个事完全不是那么回事，打工更不是，我这样的料子最多也就是个二道贩子，所以早就把这心思抛开了——其实就是，家人说了什么话让我不高兴我就跳起来要去创业，吓得他们屁滚尿流——明天如果我说要自宫，对家人造成的惊吓大概就跟我要去创业差不多。她们倒不是怕我又拉一屁股饥荒处理不了，讲真，我拉的饥荒多了去了最后不也好好的，她们是怕我又把自己送进去出不来——其实，老太婆们，告诉你们一个扎心的事实，现在这个世道正派人唯一正确合理的去处就是监狱或者刑场。当然，女人们没这个见识，她们宁愿我像一条狗一样活着...那我就狗给你看，等你们嘎了我还要去创业的，不过这一回我可能要做点不一样的事——怕就怕我熬不过她们，你懂的，人家们每天都要养生跳操做瑜伽不抽烟不喝酒的，我真未必能比她们活得久，那也没办法，人嘛，总有他的局限的。
他妈的所以说女人就是累赘嘛，老的年轻的一概都会影响你拔刀的速度。
格日乐当年如果怀孕了，那我面对的又是一个完全不同的人生，我也不会后面的时候又满世界折腾，把自己搞得那么累。所以人的枪法很奇怪，我怀疑是命运给我开玩笑：需要中靶我也愿意中靶的时候从来不中，需要脱靶安全度过的时候它邦一下就打着了，因此上这里面有一种非常怪异的执拗。好在，从格日乐开始我已经是正儿八经从一个男孩成长成一个男人了，因为我起码是有责任心了，不论是中靶还是脱靶我都会负责，你要什么提出来就行，只要科学合理我就会答应你——合着你总不能要我小命吧，这个不能给你，其他的我真觉得无所谓——我花了巨量的代价去证明我这人压根也不配结婚生孩子，所以后面我也就死心了，命运不给的，我不能抢。
和格日乐分开大概几年以后，有一次我去鄂尔多斯做点业务，专门让小崔（后面跟我一起干活的一个小老弟）开车绕了很远偷偷摸摸跑回那个村子去找格日乐——还是熟悉的小卖部，还是打扑克打麻将的村里人，我推开门进去闻到熟悉的烟熏火燎的味道，觉得很温暖——然后我就看见格日乐用那种婴儿背包把一个小孩儿挂在胸前，在那里抓着一把瓜子一边嗑一边看人打麻将，呸呸呸地把瓜子皮吐在地上——wtF？你就不能吐手里然后扔垃圾桶吗？
＂这孩子多大了？＂我看着那个咿咿呀呀的小孩子问格日乐——这不是我的种，主要是长得特别笨，一点都没有我的机灵劲儿，所以问出去我就后悔了，＂我说，你还有别的小孩吗？＂
格日乐一句话没说掉头就从后门进去里面院子了...
她压根不理我我是没想到的，当年我被人弄走，在包头逗留了一个多礼拜，打电话打了无数次，都是关机，正当我琢磨着怎么溜回去把格日乐带走她亲自打电话过来了，告诉我让我赶紧滚蛋，不要再骚扰她——
＂是谁骚扰谁啊大姐？我告诉你别乱搞你非不行，现在呢？万一你怀孕呢？＂
＂不会的，就便怀了也不用你管——真的，赶紧走吧大哥，再不要出现在我生命里了，求求你了...＂
我又想起那个继父，要杀他按不住的继子，小孩妈妈过来帮忙按着他，他就一动不动让继父杀了...
这件事里总有人做了糊涂人，总有人做了糊涂事的，别人我管不着，但是有我一份——但是，讲真，也就是从这个时期开始，我已经逆来顺受了，愿意怎样对我都随便吧，我控制不了别人的。
这里有一个根本的变化其实是，我不太愿意为男女之事动脑子了，不想再为这件事考虑太多，因为它不值当——很明显的，我爱谢菲，我还想要那样的，后面一直追一直失败；米娜爱我，我又想要米娜那样的，后面也一直找一直失败——这个事注定失败，不是说我脑子想爱别人或者为人所爱，感情上就能做到的，我没法再深刻地爱上别人，因此上也不会有什么傻姑娘爱我了，我得接受现实——傻的，像黄银河那种的，不论是我爱她还是她爱我那都属于智慧霸凌，不公平，所以这个事压根就没指望了，我应该有啥吃啥，已经不配挑了。
那时候觉得三十岁就把自己搞成这个样子多少有点惨，你没看见吗，一个小小的敖登格日乐就让我魂不守舍的——倒不是她这个女人能有多吸引我，讲真，查理哥已经是吃过见过的人了，什么样的姑娘我都无所谓的，主要是她勾起我心中的希望，让我又微微睁开了眼并把眼睛眯起来不想看得太清楚，这个事很危险——我不能因为一个姑娘就太过于浮想联翩，所以这也是我过小卖部而不入的最大原因——fuck姑娘们，为她们动那么多脑子不值当。
那天就开始吃席了，快中午的时候叔叔打电话让我过去吃饭，其实我过去了一直是在端盘子——这种活还不就是谁看见了谁干，总得有人干的，这天中午非常热闹，人很多，满满的坐了一院子，叔叔家的院子很大，五间大瓦房都盖不满还要搭一个特别大的地基，看那个样子那个地基上还要继续盖大瓦房——不过当时只有地基，地基上面也摆了桌子，满满一院子一地基的人吃了俩茬，我得等到第三茬才上桌吃饭——喝了二两我就进屋睡觉了，补个觉晚上起来准备干活。