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这幅画给人的感觉多少有些阴森恐怖,但当我仔细观察时,一些令人后怕的细节逐渐浮现出来。

比如,画面中的少年同样穿着红色的衣服,那些凌乱的线条似乎勾勒出了一个遭受折磨至死的青年形象。

更让人不寒而栗的是,他的腹部出现了一个巨大的裂口,内脏从伤口处悬挂下来,血液与胃液交织在一起,形成了一幅令常人感到极度疼痛的画面。

只可惜的是,我并不能感受痛觉。

尽管这幅画像和我当前的状况极其相似,但我仍然需要更多的线索来了解自己的处境。

例如我到底是谁?

经过一番思考后,我大胆猜测:或许死亡已经降临到这具躯体之上。

然而,眼前的景象明显与传统意义上的阴间不符。

如果这里真的是地府,那么牛头马面、黑白无常和阎王爷应该都会出现才对。

难道说因为某些原因,我的户籍被更改成了外国人,导致我无法进入原本所属的地府管辖范围,从而参加其他国家的地狱仪式?这个想法实在太过匪夷所思。

我摇了摇头呢喃道:“怪事……”

随后我便拉开另一侧的柜子,试图搜索更多有用的物件。

医疗物品比我想的要少,但这里毕竟是间办公室而非手术室,所以我也没有什么可抱怨的。

大量的书本叠加在一起,我随意抽出一本黑色的日记,上面的标语正写着。

“从生命的绝对无意义性中获得悲剧性的陶醉。”

我索性坐在显示屏桌前的办公椅,虽然给黑色的坐垫染上了些许暗红色,但我确实没什么办法。

毕竟坐着舒服就行了。

翻开第一页,上面只有两个显着的字眼,很显然是之前日记所有者撰写的。

名字:月寂。

生日:7月4日。

我对这个名字有些印象,可却怎么也想不起来,无奈之下我只得继续翻下去。

2020年12月15日。

尽自己最大的努力,月寂,别忘了你要制作的视频,你所恨的一切都在这里,你不能停下。

不要做无能者,你一直是一个人,即使一生孤独,你也要带着仇恨走下去,你要变强,哪怕流下再多眼泪。

“啥玩意……”

我摇了摇头,似乎对这个日记嗤之以鼻,虽说赞同这样的理念,但写出来却着实有些好笑了。

……

“月寂的日记里……还有一些皱褶呢?是因为掉到水里了吗?”伊希琳指着黑色日记的边缘说道,但马夏怡却给出了反驳。

“真要掉进水里就不是这个样子的了,很有可能是……”

马夏怡没有说下去,一是因为她意识到了什么,二是因为这一页的内容量有些庞大。

2021年8月28日。

我想好好写一篇文章,这可能是我最后想要说的,如果发生了什么意外,那么警方或者其他人可以从这里找到证据和线索。

我突然觉得,任何谈话都无法解决问题,半个月前的白纸黑字都没有效果……

我曾经有个梦想,用自己的能力获得自由,这两年的自媒体尝试可以说是我一生最快乐的时候,成绩变好了,也能做自己想做的事情了。

但……事情都变了,哪怕是亲戚还是家人,他们让我明白了什么是死局。

我只能在这里葬送所剩的一切了。

我需要生存,没有任何人的支持,我也够能完成学业并尽力做好一个儿子,可为什么?这一切又变成了初中的样子。

为什么你要摧毁我的一切,因为你找了一个新的老婆吗?

一遍遍欺骗,一遍遍隐瞒和转移矛盾,无数次破坏我的身份将我从家中轰出去。

是,你结婚有了新的家庭,那过去的母亲也是,所以你会选择打断我的腿,鞭打我的身体,随后把我丢到零下几度的天气在外过夜。

没有人理解,他就像个骗子一样骗过了所有人,哪怕我撕裂脸,咬破指骨,他们也认为我有着精神疾病。

确实,癫痫和抑郁发生了,但我从不拿疾病作为借口,我一直据理力争,也一直靠自己的意志去抵抗。

我从小开朗爱说话,哪怕有这些精神问题,我依旧会调整内心,用自己的意志力去抵挡。

我不会是这么脆弱的人。

可你却再一次让我失去了所有。

2022年2月1日。

我觉得好累,好孤独,好压迫……

我被救出来了,环卫工把我从雪中挖出来的时候身体皮肤已经冻裂了,本要放弃的生命被堂哥救了回来,随后送到了医院。

万幸的是,我哥还在乎我。

不幸的是,只有我哥来了。

无数页的痛苦情绪几乎让两位女生沉默半晌。

直到……

2022年4月29日。

日子开始变好了,我爸去了后妈那边住,这个地方只有我一个人了,哪怕他一分钱不给,我也可以养活自己。

学习剪辑,健身。

不要止步不前。

已经过去很久了,该出发了月寂,这是属于你自己的斗争。

2022年8月18日。

看到了马夏怡生日的截图,也确实有些感慨,不知为何,想到过去我就觉得事情都风轻云淡了。

对比初三和高中的苦难,这又算得上什么浮云呢?

别人始终是别人,连家人都不要你,你还企图寻求他家的关怀?寻求所谓的恋爱?

多少有些可笑了,我还需要在生存的道路上继续前进,离普通人甚至更好的生活还差很远。

我这一辈子都难以触及,只得花下半辈子修复创伤的童年。

……

我多少有些触动,可能是来自内心的共鸣,哪怕上面的文字没有逻辑可言,我也能读懂其中的情绪。

2022年10月2号。

我失去了所有,又只剩自己一个人,爸喝了酒,回来将我家砸了个稀巴烂,我因情绪激动引发了癫痫,随后倒在地上无法动弹,只能大口呼吸以求活着。

身体的麻木必然是痛苦的,可当父亲的鞋底依旧踏在我的身体上后,我感到了最钻心的疼痛。

从来都是如此。

从来都没有改变。

我恨我自己。

我恨这样的出生……

一遍遍告诉我什么是希望,一遍遍又在一瞬全部锤碎。

……

日记的内容太多……

但大部分都记录了月寂的惘然、痛苦、迷茫、悲愤。

越是后面记载的内容,其痛苦的程度越是增大。

就像一个拳击手,为了防御打击不断增强抗打击能力和意志,但攻击他的敌人却以更快的速度增长。

永远在月寂刚喘过气来的时候,便给予打碎一切的重击。

2023年……

我失去了我最好的朋友。

让他人走进自己的内心,是错误的决定。

至此,我将封闭内心,认同自己只剩一人,所有的交际只为利益。

而我所记录的一切不甘,皆只在这里。

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