顾林深听到这样一句话，说实话这样一些话其实是在她的考虑范围之内的，陆知鲸向来是一个比较温文尔雅，而且说话一直以来都是一个比较恰当的人，他一定会说一些这样的话，毕竟这样的话其实对于我来说应该也是比较受用，而且说实话在这一方面其实我是知道的，而且我也愿意去相信，只是很多时候我不愿去这样想而已，只因为我觉得我自己去这样做这个东西，我希望我自己能有所成就，而且能够赚很多钱，所以说我其实不是很单纯的去磨砺我自己，但是现在我想想其实这样也是对的，我去磨砺我自己，我并不需要把钱看的那么多种，而且我现在虽然说肩上担子是重，但是并没有现在一下就有金钱的压力，毕竟我的父母都还说可以有赚钱经济的能力，而我的弟弟虽然说在上学，但是其实还没有到那么多能用用钱的地方，所以说我不需要去那么的在乎这一方面。
顾林深其实自己心里也是想到这样一些点的，但是只是心里也是过不去自己的这一道坎，但是陆知鲸的这些话，好像就已经敲打在我的心里，竟让我知道了这些东西，不知道为什么好像陆知鲸说的话我就听得进去一样，虽然说我知道我自己这样做这样想是不太对的，因为陆知鲸好像只是我生命中一个相对来说比较重要的人，我不知道我对他来说是什么样的，而且我不知道我未来是否还能够跟他有这样的联系，所以说我这样想其实是有点不太正确的，但是我现在这样做，我觉得我自己是一点问题都没有，而且我觉得陆知鲸他是会完全全为我好的，因为我和他之间没有任何的利益冲突，虽然说现在好像谈到利益是有点不太好的，只是很多时候我觉得这是特别正常的一件事情吧。
很多时候我觉得我自己的压力很大，我好像下一秒就要马上崩溃一样，我不知道我这样想是不是对的，因为我好像家庭的压力特别的大，学习的压力特别的大，跟朋友之间相处压力也特别的大，虽说多少好像每个人生活中都会有的，多多少少压力就这样多少，我觉得我的父母太过于辛苦了，我愿意将他们的压力分摊过来，而我觉得学习上面压力也很大，然后跟朋友这样相处，我愿意让我的朋友开心一点，所以我也会把他们的压力分摊过来，但是那时候我去。忽略了我也是一个跟他们一样普通通的人，我也还是一个孩子，我在父母的眼中我是一个成熟懂事的孩子，但是越懂事的孩子你好像就要承受越多的东西，你就要想考虑任何更多的东西，弟弟比我不懂事，所以他就可以好像跟我比起来想很少的东西，考虑很少的人就可以活的比我更轻松，我不知道我这样做究竟是对是错，我有时候也觉得我自己很胆怯，为什么要这样想呢？为什么项目自己的人生这么累呢？我真的不知道我未来到底要怎么样过好我的人生，而且我真的不知道我的人生究竟会是什么样的，我不知道我也不敢去想，因为未来这样一个字真的很迷茫，而且其实很多时候压力就把我压垮了，高考过去了，学习的压力好像暂时告一段落，但是我很清楚的知道我这次考的不怎么样，所以问问害怕我得到的是一个不好的答案，你会得到两种答案，一种是什么呢？学费特别昂贵，为家里增添很大经济负担的本科学历，而且那个本科，顾林深说实话，在很多的人眼里它是很不值钱的，还有一种就是公办的专科，对我来说那是对我来说很差的一个学习的平台，虽说那时候就是我自己成绩所决定的，但是我觉得我不应该是这样的一个结果，而且我自己为什么要这样去选择呢？我不知道我也不了解，而所以说这两个结果对我来说像都是不尽如人意的，我不敢去想是任何的一个结果，母亲总是告诉我希望是上一个不管家里是怎么样的，不管经济条件是如何的，我总之想让你上一个好的大学，谁让你自己用你自己想要的那些结果，其实我知道母亲是爱我的，我也想要给她我自己想要的结果其实在那一刻我有一个自私的想法，让我上专科吧，让我给家里小一点负担，我不希望我总是让家里缺斤少两，我从实际上家里觉得很累，而且弟弟他不懂事，他肯定会上一个相对来说不好的高中，到时候的借读费是一把一大把，对于家里来说是很大的一个负担，我真的不知道到时候家里会是什么样的，所以说我害怕，我希望我自己可以为家里分担一些东西，但是我又觉得为什么对我这么不公平呢？就是因为我知道这些东西，所以我愿意去分担，然后我就活该要承受这些东西吗？很多时候我都已经感觉到了，我的父母觉得我懂事的情况下已经不断地把压力输送到我的身上，而且我就学习上面的压力就要把我压垮了，不管是谁对我的期望好像都特别的高。都不逼迫着我自己开始努力，我一点都不喜欢读书，但是我却不得不让我自己很努力的学习，我觉得我自己这样做是不行的，可是我没得选择，我不知道我不这样做之后我下一步该有什么样的结果，我真的不敢去想，也不知道，所以说我真的觉得我自己是一个很矛盾的人，很纠结的任务，不知道我下一步该怎么办，可是我不得不继续往前走，我就像一个特别勤劳的老黄牛，不得不被农夫是后面的鞭子抽着走，我觉得我下一步马上就要垮了，但是我觉得我自己现在不知道该怎么办了，我好像就这样放弃吗？可是我一直以来都是这样的，我已经承受着这么久了，我现在这样一个时间段里面我不不这样吗？我改变我自己吗，其实很多时候我觉得我自己是很羡慕傅汶言的，他和我在某种程度上其实很多地方都有着相似点，虽然说多少好像他们都会觉得很奇怪，你和一个相对来说这么痞痞坏坏的，给家里人负担的人怎么会有共同点呢？我和他之间只是有着不同的选择而已，我选择了承受，而他选择了逃避，他让别人都觉得他是一个很不懂事的人，所以他只要做一点点很好的事情，大家都会觉得他好像做的特别好，而我是一个特别好的人，所以我做什么东西别人都会觉得这是你应该。来做的，所以很多时候我觉得是很不公平的，就像好人你要做好人很难，坏人要做好人，你只要放下屠刀，就可以了，你什么都不需要做，你只要少做点坏事就可以了，其实那时候是社会和人间对这些东西就是不公平的，只是很多时候我知道这些，但是我却不知道应该要怎么去面对，因为好像这时候当局者是我自己，所以我很胆怯，我很害怕，我不知道我下一步应该要怎么办。
（顾林深的内心独白）